夜半 起身抽烟.
点到第2根,开始烟醉.

想打电话给一个谁,想听到他的声音.
从中寻找安全感. 却找不到对象.


我想我知道自己为什么不喜欢看台湾片,那让我想起一个谁.
那个融入我生命,却有悄然消失的家伙.

就这么忽然的不见.而我的爱情还在这片空气里飘摇.找不到地方着落.
他不会知道我为了他做出多么愚蠢的事情.
清晰的记得,在快纵身跳入河流的瞬间.
我明白,他不值得.我不值得.
残存的理智告诉我,即使落水,也只是徒增笑话.


这段感情,留下的是,对爱情的毫无安全感.


1年后,遇见了黄.
我无法忘记,在他许诺情人节来到厦门看我的同时,和前女友暧昧不清.言谈中,一句句你侬我侬..


这段感情,留下的是,对爱情的猜忌.


再半年后,遇见了D.
这是一段牵绊了许久的感情.我们吵闹着度过在一起的每一天.
可惜,我要的爱情.充斥着我不最不能忍受的伤害.
但,他并不知道,有些伤害,是无法挽回,无法重新来过的.


这段感情,留下的是,对男人的失望.




3段感情...这样离奇的三段感情.
把我仅存的心意磨灭.
我一直认为,人在出生时,带着一颗爱心.这爱心,会碎裂,也能重新烧制.
我们捧着自己的爱心，在遇见某人时将其奉上.
有些人,是傻傻的全部.
有些人,是忍痛把心凿琢出一部分.
这些付出的爱心,无法回收.
就好象时间和精力.

那些收到的人.或许珍藏,或许践踏.
不去责怪.只能说,我们都犯下了错误.
我错爱上了你.你错接受了我.
这不是悲剧.而是喜剧.

让我们成长.


曾经有一个朋友说,我是一个始终追逐爱情的人.即使失败了千百次,依旧可以勇敢寻觅.
所以,我说,我的心能够烧制.
当剩下最后一片爱心,将其融化,成为另一颗心.
这心,不如最初那般安静...


点第3根烟...

我想说.
我是个好孩子.虽然有文身,抽烟,酗酒.
我想说.
我只是没有安全感.没有归属感.
我想说.
我不会玩弄感情.虽然你们常说,我任性.
我想说.
我想拥有一个完整的家庭.
我想说.
爸爸妈妈,我曾经恨过你们.
我想说.
我一点都不坏.我很善良,始终想帮助身边的人,虽然时常言语恶毒尖刻.
我想说.
我在快乐的时刻,想告诉所有识得的人,与其分享.
我想说.
我在爱情中，不够自信,不够坚强,不够独立.以至于在夜里无法安心睡眠.
我想说.
10几年来,固有的现实生活,让我总是充当矛盾的强者.于是,忘记烦恼,学做坚强.
我想说.
我就是这样的女子.向爱我的人任性撒娇,猜忌,不安.

我的下一份爱情.
期待着的.
我会告诉他,我有过2次恋爱.一次,是爱我的人;一次,是爱我的人.

看,我就是这样的一个人.
还会有人爱么?